2.

Все меняется. Погода, настроение, друзья, места, которые я называю домом, сменяют друг

друга, забываются, исчезают. Меняется тело, привычки, качество внутреннего монолога,

значение снов, направление желаний, ценности, которые раннее казались жизненной

позицией и определяли смысл жизни, также меняются и создают новые границы

ментальности. Краски мыслей, длина волос, цвет лака на ногтях, вес тела, простыни с

запахами детства, с чужими запахами рвутся, линяют, выкидываются. Каждый день

приносит изменения, которые копятся и вытачивают с годами другую меня, такую разную

и непредсказуемую. Один лишь танец постоянен в моей жизни. Только он всегда был со

мной, вел меня, увлекал, путал, восскрешал и разрушал. Он и моя терапия, и моя молитва,

моя одержимость и моя огранниченость. Он- моя связь с внешним миром, язык, на котором

я говорю с собой,мое бремя, моя ноша и мои полеты наяву. Танец подарил мне корни и

погрузил меня в шанти. Зал для меня был школой и тюрьмой, безграничным полем,моим

монастырем, моим убежищем от бомб, которые взрывались от моих же поступков, и моим

домом, в котором я жила и который я омывала своим потом и слезами, трещинки пола

были для меня морщинами, которые я бережно разглаживала, босыми ногами, обнаженной

душой моих ступней. Бестыжая, бестыжая, мечтавшая найти свободу в теле, превратиться

в неистовую силу, держащую пространство вокруг под контролем.

В танце я питалась вдохновением жить. Дни без него казались пустыми и

бессмысленными, в нем я искала спасение от собстваенных мыслей и абстоятельств

вокруг, я его преподавала и отстаивала, проповедовала и создавала. Но несмотря на все

это, в глубине души надеялась избавиться от него, решить его и навсегда расстаться с ним.

Найти способ сделать это с легкостью. Увидеть жизнь без него и принять ее. Жить так

чтобы не было больше необходимости самовыражаться ради того, чтобы доказывать

окружающим свое предназначение.

 В какой-то момент моей жизни у меня получилось решиться на это и выйти из зала, полностью опустошив свой шкафчик от запасов  репетиционной одежды, но избавиться от танца так и не удалось. Не потому что мы с ним так нужны друг другу, а потому что танец во всем и внутри всех. однажды научившись видеть движение, невозможно изъять из себя зрение. Я вижу танец в плывущих утках и в бегающих собаках, вижу танец в листопаде и в воде текущей из под крана, вижу танец в расписании поездов и в потягушках малыша. Движение повсюду, не все движения можно считать танцем, но, наполнив любое движение особым вниманием, обретаешь танец внутри или видишь его снаружи.  эта способность видеть доступна всем. Каждый может обратить свое внимание и увидеть как танцует все живое. Для этого не всегда нужны проводники, достаточно остановиться, притихнуть, унять суету и двери откроются сами собой.

я не хочу использовать слова: спокойствие, гармония... всякий раз, когда я чувствую подъем, я первым делом пытаюсь успокоиться. Иногда мне удается и он гаснет. и тогда я словно комар, бесцельно летающий по пустой комнате,  иногда у меня не получается унять его и тогда я озарена идей, осуществить которую нужно непременно, иначе я лопну. тогда я не могу лежать, не могу сидеть и медитировать, я должна бежать навстречу идеи и превращать невидимую мысль в нечто  видимое.

Вдохновение - это не гармоничное состояние, вдохновение - беспокойное море, это сила и это мощный обмен, волны, всплески и круговороты. поэтому первым делом нужно не успокоиться, Нельзя тупить острие только что возникшего намерения,  нужно перестать суетиться и болтать чепуху. Это может быть практикой, с помощью которой можно устоять на волнах неспокойного моря и не быть выброшенным на скалы .

не суетиться и не болтать - вот первый шаг к морю. 

Мне снился пляж. Он был весь заполнен людьми. Это был широкий пляж на берегу океана. стояла дымка в небе и из-за людей мне не было видно горизонта. Это было раннее утро, воздух был еще свежим, но уже чувствовалось, как он прогреется и будет облизывать кожу своим жаром. Я шла в поисках своих учителей. Там были две пожилые учительницы и мне нужно было найти их в толпе ( в моих снах я часто ищу своих пожилых учителей) Песок был мокрый и мягкий. Было похоже, что отлив, поэтому волны были так далеко и мы все стояли, объятые дымкой. Пока я шла, я видела людей, которые топтались на сухой части пляжа. Они были похожи на зевак и на репортеров. У них не были засучены штанины, они не были в купальных костюмах. Они стояли как будто в стороне и смотрели на тех, кто стоял к ним спиной, на мокром, мягком песке, глядя в океан. Я увидела своего знакомого. Это мало знакомый мне человек, кажется его зовут Саша. У него были слишком рыжие волосы, почти красные, он сидел, облокотившись на спасательную будку, в руках он держал фотоаппарат с мощным объективом и смотрел в спины людей, пытаясь угадать, кого же из них стоит начать снимать. И вдруг я поняла, что далеко не все стоящие у воды, в нее нырнут, далеко не все из нырнувших, поплывут, далеко не все из заплывших, вернутся, и едва ли кто-то переплывет. Многие будут смотреть за заплывом других со стороны, многие из наблюдающих, никогда сами не решаться войти в воду, они даже не узнают  температуру воды.


Где на приснившемся мне пляже, стоишь ты, мой читатель?
может быть разбежимся как в детстве и рванем в этот океан. может быть мы сегодня его не переплывем и быть может сегодня нам не о чем будет рассказать тем, кто стоит у пляжа и ждет разного рода историй, но мы хотя бы начнем брызгаться, кататься на волнах, лежать звездочкой, вставать руками на дно и умываться сотни раз, омывая свое тело от нерешительного сна. Бежим со мной купаться в волнах вдохновений и озарений!